Кадровое рекрутинговое агентство "МАЛТ кадры"

- Маша, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...

-----------------------

Если Вам третий день подряд не хочется идти на работу, значит, сегодня среда.

-----------------------

Владелец частной фирмы из выпускников ВУЗа выбирает сотрудника на ответственную должность:

- Кто ваши родители?

1-й: - У меня отец крупный бизнесмен.

Сотрудники: О-о-о.

2-й: - У меня отец известный политик.

Сотрудники: О-о-о.

3-й: - У меня отец слесарь.

Сотрудники: Хи-хи-хи.

Владелец фирмы:

- Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он действительно учился сам, а не за деньги.

-----------------------

Мюллер предложил Штирлицу работать на него

- Но я уже работаю на Шелленберга, - сказал Штирлиц, - как быть с трудовой книжкой?

- А если завести вторую? - предложил Мюллер.

- Знаю я ваши штучки, - не согласился Штирлиц. - Вы ведь потом пришлете гестаповца проверять, сколько у меня трудовых книжек.

- С вами страшно разговаривать, Штирлиц, - признался Мюллер. - Вы просто читаете мои мысли.

-----------------------

5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:

- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом, не беспокоя других сотрудников. Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:

- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?

Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:

- Ну и кто ее сожрал?

- Ну я, - признается один из них.

- Кретин! Идиот!! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих,

региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!

-----------------------

-Новый управляющий обходит служебные помещения.

- Скажите, пожалуйста, - спрашивает он своего заместителя, - сколько людей здесь работает?

- Я думаю, процентов пятьдесят.

-----------------------

Секретарь входит в кабинет шефа:

- Мосье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.

- Скажите, что меня нет.

- Невозможно, это человек точно знает, что вы на месте.

- Кто же он?

- Это я, мосье.

-----------------------

В отделе кадров:

- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.

- А Вам кто нужен: программист или обезьяна?

-----------------------

Начальник вызывает к себе в кабинет 4 подчиненных и говорит:

- Одного из вас я должен уволить по сокращению штата.

Негр говорит:

- Если уволите меня, это будет расовая дискриминация.

Женщина говорит:

- Если уволите меня, это будет дискриминация по половому признаку.

Старик говорит:

- Если уволите меня, то это будет дискриминация по возрасту. Все посмотрели на молодого сотрудника. Он, подняв глаза к верху:

- Кажется, я голубой.

-----------------------

- Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.

- Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что я не

подойду.

-----------------------

Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.

- Если уж пьете - говорит им, - то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!

-----------------------

Владелец крупной фирмы вызвал директора по кадрам и сказал:

- Мой сын скоро оканчивает колледж и подыскивает работу. Я думаю взять его вашим новым помощником. Но прошу не оказывать ему никакого предпочтения перед другими. Относитесь к нему так же, как и к любому другому моему сыну!

-----------------------

Начальник выходит в зал, где сидит огромное количество менеджеров говорящих по телефонам, и громко говорит:

- Довожу до сведенья персонала работающего с клиентами что выражение "ВСЯКАЯ ФИГНЯ" не в полной мере отображает весь перечень услуг, которые предоставляет наша фирма.

-----------------------

- Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата.

- Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех ее родственников.

-----------------------

Директор фирмы приглашает к себе одного из служащих.

- Я слышал, - говорит он, - что вы постоянно молитесь богу о повышении зарплаты. Это правда?

- Правда, господин директор.

- В таком случае я должен вам сказать, что ваше желание никогда не сбудется.

- Почему же, господин директор?

- Потому что я не люблю, когда мои служащие обращаются в вышестоящую инстанцию через мою голову.

-----------------------

Босс:

- Вы почему опоздали на работу?

Подчиненный:

- Я поздно вышел из дома...

- Почему же вы не вышли раньше?

- Уже было поздно выходить раньше...

-----------------------

Где ты работаешь?

- Нигде.

- А что делаешь?

- Ничего.

- Ей-богу, отличное занятие!

- Да, но какая огромная конкуренция!

-----------------------

В конторе допущена грубейшая ошибка, имевшая ужасные последствия.

Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:

- Кто-то из нас двоих идиот: или я или Вы!

Подчиненный (спокойно):

- Шеф, разве Вы, с Вашей предусмотрительностью и опытом, могли принять на работу идиота?

-----------------------

Заведующий кадрами:

- Прежде чем принять вас на работу в нашу фирму, я хотел бы узнать, не склонны ли вы врать, ловчить, воровать, опаздывать...

Безработный:

- Нет. Но если это нужно вашей фирме, могу научиться.

-----------------------

Почему вы обманули меня, - негодует банкир, - заявив, что имеется семилетний опыт работы в банке, в то время как вы никогда в этой области не работали?

- Но ведь вы сами дали объявление, - говорит молодой человек, - что вам нужен человек с богатой фантазией.

-----------------------

Сотрудница объяснила свое опоздание на полчаса:

- Я вышла из дома и увидела, что моя машина вся обледенела и засыпана снегом. Я принялась ее отчищать (догадываясь, что мне придется это делать, я вышла на полчаса пораньше). Когда я ее отчистила, то обнаружила, что это - НЕ МОЯ машина! А моя - стоит чуть правее. Пришлось очищать и ее...

-----------------------

Вбегает муж домой и говорит жене:

- У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.

Жена:

- Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.

- Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.

- Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.

- Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего. Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:

- Ну как там наши отбивные с горошком?

На кухне падают тарелки, грохот, причитания.

Муж:

- Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?

Их кухни рыдания:

- Нет, горошек.

-----------------------

Встречаются два директора, советского и японского предприятий, изготавливающих совершенно одинаковую продукцию в равных количествах. Директор нашего предприятия спрашивает:

- Сколько у тебя людей работает?

- Девять. А у тебя?

У нашего на самом деле работает человек пятьсот, но он отвечает:

- Десять!

На следующий день японец говорит:

- Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять: что у тебя этот десятый делает?

-----------------------

- Вы знаете, мистер Джонсон, - сказал батрак хозяину фермы, когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести...

- Почему?

- Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.

-----------------------

Резюме

Запись в графе "Дополнительные сведения"

Женат, 2 детей, имею навыки рукопашного боя.

Запись в графе "Дополнительные сведения"

" Испытательный срок не предлагать, ввиду отсутствия уверенности в порядочности Ваших намерений".

Запись в графе "Семейное положение"

Очень холост

-----------------------

Диалог с соискателем

- Как Вы посмотрите, если мы предложим Вам зарплату в 5 тысяч рублей?

- Косо.

-----------------------

Однажды очень успешного HR-директора сбил автобус. Её душа поднялась к воротам рая, где её встретил сам святой Пётр.

- Добро пожаловать на небеса, - сказал он, - однако поскольку никто из HR-специалистов еще не был так близко к вечной жизни в раю, мы не знаем, как с вами поступить.

- Просто впустите меня.

- Я бы рад, но у меня есть распоряжение свыше. Мы предлагаем вам провести день в раю и день в аду, после чего вы сами сможете выбрать, где вам провести вечность.

- Я уже решила. А предпочитаю оказаться в раю.

- Но у нас есть правила, сначала в ад.

Пётр запустил лифт вниз и HR-директор поехала в ад. Когда двери открылись, она обнаружила, что находится на прекрасном поле для гольфа, а неподалеку располагался деревенский клуб, где она встретилась со всеми своими знакомыми HR-директорами. Они веселились и вспоминали о лучших моментах своей HR-жизни. Встреча с дьяволом её приятно удивила, поскольку он оказался довольно милым мужчиной. Было много танцев и прекрасный ужин, после чего она попрощалась со всеми, села в лифт и провела свой следующий день на небесах, играя на арфе и распевая песни. Время пролетело незаметно, пришел святой Петр и спросил её о принятом решении.

- Ну, раньше я и подумать не могла, что решусь на это, ведь на небесах мне очень понравилось, но я в аду мне было все-таки веселее.

Пётр проводил её до лифта, и она снова отправилась вниз. Двери открыли перед ней пустырь, весьма похожий на свалку. Она увидела, как её коллеги в рваной одежде собирают мусор в мешки. К ней подошел дьявол и взял её за руку.

- Я не понимаю, - заикаясь, проговорила она, - вчера все было прекрасно и красиво и весело, а сегодня все просто ужасно и мои друзья в таком виде-

- Вчера мы тебя нанимали, а сегодня ты в штате, - ответил ей дьявол.

----------------------

Молодой адвокат устраивается на работу в соответствующую контору. Менеджер отдела кадров задает ему вопрос:

- Вы считаете себя честным человеком?

- Несомненно! Вот пример: как только я выиграл свой первый процесс, я отдал отцу 10 000 долларов, которые он одолжил мне на учебу.

- Да, это впечатляет. А что это был за процесс?

Адвокат смущенно отвечает:

- Ну- это- как вам сказать- в общем, отец пытался получить с меня эти деньги через суд.

-----------------------

Разговор двух секретарш:

- Страшное это изобретение - пишущая машинка!

- Почему?

- Когда не работаешь, всем сразу слышно!

-----------------------

Вызывает директор начальника отдела кадров. Спрашивает:

- Ну что, как персонал работает?

- Все хорошо, Иван Иванович, все работают отлично, ни на кого жалоб нет.

- Ну ладно, принеси мне личные дела всех сотрудников. Начальник метнулся, приносит. Директор наугад выбирает из середины стопки десяток дел.

- Этих уволить!!!

- Но за что, Иван Иванович????

- Не люблю неудачников...

-----------------------

Муж приходит домой и с восторгом сообщает жене:

- На этот раз шеф уже не отделался пустыми отговорками да обещаниями. Теперь он мне конкретно сказал, что как только Рождество и Пасха придутся на один и тот же день, он повысит мне оклад!..

-----------------------

Шеф - новому сотруднику:

- Вот, возьмите веник и подметите вот здесь!

- Позвольте! Я ведь университет окончил!

- Ах так! Ну тогда на первый раз я вам покажу как это делается.

-----------------------

В семье полицейского родились двойняшки. Коллеги спрашивают:

- Как ты их различаешь?

- Очень просто - по отпечаткам пальцев...

-----------------------

- Ищу работу. Забыл, где она находится.

-----------------------

Служащий - начальнику:

- Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.

-----------------------

- Наш начальник такой душка! Вот только бы скорее эта душка отделилась от тела!

-----------------------

Шеф обращается к своему бухгалтеру:

- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке к жалованью. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?!

-----------------------

Разговаривают трое страховых агентов. Первый говорит:

- Наша компания работает очень быстро. Допустим, если наш клиент погиб в результате несчастного случая в понедельник, мы узнаем об этом в течение дня и уже в среду его вдова получает от нас чек по почте. Второй:

- А если наш клиент погибает от несчастного случая в понедельник, то мы узнаем об этом в течение двух часов и уже в тот же день его вдове доставляют чек. Третий:

- А вот у нас был такой случай. Наша контора находится на втором этаже небоскреба. Так вот, один из наших клиентов, живший на 53-м этаже, во время мытья окон сорвался вниз. И когда он пролетал мимо нас, мы успели вручить ему чек!

-----------------------

Приехал налоговый инспектор отдыхать на Черное море. Купается, доплыл до буйков и вдруг слышит голос из мегафона:

- Товарищ налоговый инспектор! Просьба - за буйки не заплывать! Вздрогнул налоговый инспектор от неожиданности, выбрался на берег, оглядел себя с ног до головы, шапочку надел, поплыл и снова слышит голос:

- Товарищ налоговый инспектор! Я же вас просил - за буйки не заплывать!

Расстроился инспектор, не знает, что и подумать. Решил подойти к спасателю и спросить.

- Скажите, а как вы узнали, кем я работаю? Ведь не на лбу же у меня написано!

- Да нет, все очень просто, - отвечает спасатель. - Когда обычные люди плывут, они руками от себя гребут, а вы - под себя...

-----------------------

Парикмахер:

- Знаете ли вы, синьора, что ваши волосы начинают седеть?

- Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы работать чуточку быстрее?

-----------------------

- Я слышал, что ты pаботаешь на почте и ставишь штемпель на письма. Hо это такая скучища - все вpемя одно и тоже!

- Ты не пpав! Hе одно и тоже! У нас каждый день новая дата!

-----------------------

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?

- По причине усталости.

- Какой усталости?

- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

-----------------------

- Официант! Я заказывал суп и жареную рыбу. Почему вы принесли сперва рыбу, а не суп, как полагается?

- Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать...

-----------------------

- Самуил за двадцать лет в Канаде сделал головокружительную карьеру. Он пробился с самого низа до самого верха.

- То есть?

- Начал чистильщиком обуви, а стал парикмахером!

-----------------------

- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят!

- Слушай, а если с них плату за вход брать?

- Да я пробовал уже... Так они в понедельник утром приходят, а в пятницу вечером уходят!

-----------------------

- Когда-то я работал парикмахером. В моей практике был ужасный случай - я нечаянно отрезал ухо своему клиенту. Я стал просить у него прощения, но он, по-моему, меня не слышал...

-----------------------

У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит:

- Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.

- А это что значит?

- Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам нужно прекращать работу, а завтра вы должны прийти на рентген.

- Куда-куда прийти?

- Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора.

После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику:

- Я прекращаю работать!

- Что, нашел себе другую работу?

- Еще лучше - я ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору!

-----------------------

Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:

- Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.

-----------------------

Служащий отеля стучит в дверь номера:

- Мсье, вам телеграмма.

- Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает:

- Не могу, она на подносе!

-----------------------

- Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время!

- Да ну! Врешь!

- Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся!

-----------------------

У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть. Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день. На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание - отрубить головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано. На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика - мелкую положить в один, а крупную - в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики - пусты. Тогда фермер поинтересовался у менеджера:

- Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк? Менеджер ответил ему:

- Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения…

-----------------------

- Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но...

- А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе?

-----------------------

Кто есть кто:

Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.

Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.

Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.

Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.

Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.

Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким.

-----------------------

К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:

- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?

- Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают.

- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает...

- Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны!

- Да я, в общем-то, не совсем поклонник

Регистр на сайтах

Поиск